Прикольные статусы. Угарные статусы Вконтакте, для одноклассников

***
– Привет! А че ты такой счастливый? – Тещу провожал! – А рожа почему черная?? – Поезд целовал!


***
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.


***
Как довести девушку до сумасшествия? дать ей кучу денег и закрыть все магазины !


***
Муж - жене: - Нууу, мать, и растолстела ты! - Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! - Это не пузень, а Холм Славы ! - Ага, а под ним Павший Воин?


***
Есть люди кто достает мобильник из кармана, чтоб посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть))


***
Да здравствует свет сказал монтер и жопу фосфором натер!!!


***
Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 п*рносайтов выдало окно!


***
Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной!


***
Мужчины! На старт! Внимание! Март!


***
Самый длинный конец - у рабочего дня.


***
Лучше подло пукнуть, чем геройски обосраться!


***
Ты такая офигенная девушка, умная, красивая, хозяйственная и почему одна?
- Да я бл.дь, сама в шоке!


***
Если у вас кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё что вам нужно – это зубная нить! Зубная нить! Зашей рот!


***
Типун тебе на писюн.


***
Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами...


***
Прочитал слово "Унитаз" задом наперед и теперь боюсь на него садиться.


***
по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе.Я жду.На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я : здрасте,теть Свет! Она : Ой, бл*ть, кто здесь!?


***
Ты удалил меня из друзей вконтакте... из друзей в моем мире... удалил номер телефона.. удалил из аськи... из агента..А из памяти слабо?!


***
Захватить мир - пол дела. Главное, как им править втихаря от санитаров =)


***
Статус для тех кто включает комп большим пальцем ноги.


***
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. "Ноги" колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ - ТРОЛЛЕЙБУС :)


***
-Мама, я принцесса? -сынок,ты дебил!


***
Ничто не укорачивает сообщение так, как стоящая за спиной мама.


***
Компьютер для женщин должен по голосовой команде "Блядь!” отменять все последние действия.


***
Дрогой, а ты купишь мне дорогую тушь? - Да... - А подводку? - А под водку, ты и так хороша.


***
Учитель: "Все. Я вызываю твоих родителей!" Младшая школа: "О нет!!!" Средняя школа: "Ну и пожалуйста" Старшая: "Ха! Передавайте маме привет"


***
Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то..."


***
Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще :))


***
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься, что тебе сказали и тупо говоришь "Ну да")))


***
Урок алгебры: 0,5 + 0,5? Воодушевленный голос с задней парты... Литр!


***
Счастлив человек, который на вопрос "ты есть в контакте?", отвечает "а это че такое?"


***
С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!


***
В России две беды, и одна беда ремонтирует другую.


***
Маленький сын спрашивает отца: "Папа, почему ты женился на маме?" Отец, с торжествующей улыбкой, обращается к жене: "Вот видишь, даже ребенок удивляется!"


***
Боже, как меня бесят люди, у которых под фоткой написано "VIP Вконтакте". Пишите лучше "ЧМО Внатуре" - будет правдивее.


***
Если кашу буду есть, вырастет пиписька, так мне папа говорит, а сестре – про сиськи =)


***
Интернет, интернет, отпусти в туалет!


***
Мама учила меня думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"


***
Посмотрев на бывших девушек своего парня понимаешь, что с чувством юмора у него все в порядке))


***
Просто я так люблю животных, что не могу обидеть даже жену


***
- Вы пьёте? - Нет. - Вы курите? - Нет. - Употребляете наркотики? - Нет. - А как же вы расслабляетесь? - А я не напрягаюсь


***
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? "


***
Позитивный человек - это тот, кого послали на хер, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками!


***
Вот я не понимаю одного, почему в советское время черно-белый телевизор назывался РАДУГА?!


***
Вы не замечали, что когда парень с девушкой ссорятся, то в контакте они начинают переписываться с помощью статусов...


***
Знаешь что дорогой, запихни свою гордость себе в задницу и живи с ней всю жизнь один!


***
Позвони мне, позвони! Позвони мне, с*ка, срочно! Через время протяни смску или почту. А теперь признайтесь, кто пропел эту строчку, а не тупо прочитал?


***
Стоило только перестать вставлять смайлики в сообщения, как все стали спрашивать: "Ты чё такой злой?.."


***
- Дайте мне пиво. - А вам 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Да ладно-ладно, что завелся?

 

Понравились стихи? Жмите кнопочки: