Статусы с чувством юмора

***
Ну не может рис, обёрнутый в рыбу!.. Сырую! Стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету!.. Свежую!..


***
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь. =)


***
Если у человека "все есть", значит, ему явно чего-то не хватает. / Михаил Генин


***
Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...
Наверное, готовит. (Статусы с чувством юмора)


***
Решила после шести не есть… Пойду что ли борща выпью.


***
Доченька, почему ты пришла домой трезвая? Ты что, поссорилась с девочками?


***
Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака


***
— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица! (Статусы про юмор)


***
У меня было всё: крутая машина, красивый стриптизёр, дом на море.. на хрена я проснулась?


***
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело...


***
Песенка кота:
Я иду по комнате словно чумачечий! Потому что я нагадил в тапок человечий!


***
Новые презервативы с флагом США. Натяни Америку по самые яйца!))


***
Не ищите идеальную женщину......я сегодня дома)))))


***
Я вообще баба рисковая: п*здеть люблю, а бегать не умею.


***
-Алло,привет,дорогой.Я в сауне, здесь все как ты и говорил, никаких баб, одни мужики!


***
Друг отжёг, назвал щенка из породы ищеек - Гуглом =))


***
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу"
остальные 60% : "херня... смотри как надо"


***
Худею .В гости не звать, чай с тортиком не предлагать, через клетку не кормить ! ! !


***
Есть такие люди, которым говоришь что-то, а у них внутри нажимается "Мне нравится" и расп*здеть всем.


***
Люблю землю. В ней можно спрятать человека))


***
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком


***
В штате Айова все хорошо. А жаль. Какая могла бы получиться рифма..


***
Ни дать, ни взять! — ангина во время менструации)


***
Знаете ли вы, что
Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.


***
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!


***
Объявление в метро:При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!


***
Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.


***
- Ну как там? - Да расстались мы... - Капец, это сколько вы были вместе? - 1024 дня. - Подумать только, гигабайт жизни в жопу!


***
Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать


***
....Любой каприз..... за ваши деньги!..... Вы платите ...я капризничаю...


***
Хорошо, когда ты отдохнул на природе. Хуже, когда природа отдохнула на тебе


***
Никогда не называйте девушку «зайкой», «капусты» не хватит.


***
Спонсор моих гулянок — стольник мамы! Стольник мамы — маааам, я пропылесосила!


***
Он сказал мне,что я курица,а я ответила что он кураёб! :DD


***
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать


***
Такое чувство, что макароны в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, нужно держаться вместе!"


***
Чем красивее девушка, тем сложнее личная жизнь...судя по моей личной жизни, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ!


***
Почему люди не летают как птицы? - Да потому, что бухают как свиньи!!!


***
Жестокие родители не поняли юной любви и навсегда разлучили Андрея с Володей...


***
- Здравствуйте, я хотел бы развестись - А причины? - Я женат!


***
Мужчины! Если вам нечего бросить к ногам женщины, то хоть сами там не путайтесь...

 

Статусы о юморе

 

 

Понравились стихи? Жмите кнопочки: