***
Грязный автомобиль: защита от коррозии))


***
АвтоВазу не хватает одной комплектации автомобилей набор деталей — Лада Конструктор.


***
— Зачем блондинке в машине два боковых зеркала?
— А вдруг она с подругами.))


***
Мужики! не обижайтесь, когда ваши «Доджи» и «десятки» обгоняет моя «Ока»! просто нам НРАВИТСЯ кататься!)))


***
Автомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.


***
Чем ярче раскраска — тем тупее содержимое.


***
Как жаль, что Михаил Калашников не родился конструктором автомобилей…


***
Водитель маршрутки не ложится спать до тех пор, пока в кровати не соберется 17 человек!


***
Автомобиль «Ока» был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.


***
Тачку теперь как-то скучно покупать — она сейчас у всех есть. Вот вертолет я бы купил.


***
Говорите девушки — слабый пол? А вы видели, как они выходя из машины дверью ху*рят?


***
Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.


***
Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.


***
Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.


***
В России все автомобили, по сути, внедорожники.


***
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!


***
Хроника происшествий: Ямы на дорогах стали причиной случайного с*кса в маршрутке.


***
По мнению инспекторов дорожного движения, в Правилах дорожного движения обязанности водителя необходимо сократить до минимума, что бы они в итоге звучали так: «Водитель должен».


***
Только в российских машинах подушку безопасности заменяют три иконки.


***
«Автомобиль — не роскошь…» фраза не актуальна. По нынешним временам актуальна фраза «Заправить автомобиль — роскошь.»


***
Надпись на заднем стекле авто- «НЕ БИ-БИ НА МЕНЯ!!! ЗАБИБ*ШЬСЯ!»)))


***
Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.


***
Акция на заправке: «заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем в бак бесплатно !!! "


***
Только в нашей стране жёлтый сигнал светофора и 2-3 секунды красного считаются зелёным.


***
— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.
— Один??? Да их тут тысячи!


***
Если на дороге впереди идущая машина делает корявые движения, то за рулем точно очкарик!


***
Внедорожник-это такая машина, которая застрянет там, куда другие не доедут.


***
Девушка как автомобиль-чем больше у нее было хозяев, тем меньше на нее спрос…


***
— Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?


***
В русском языке все логично: Дуб-дубинa, скот-скотинa. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля «калина» ?


***
Самый дешёвый способ вылечить мужчину от пьянства — подарить ему машину.


***
Крепкий сон помогает избежать старения, особенно если сон за рулем.


***
Каждая девушка мечтает о кольце, а я мечтаю о четырех сразу.


***
Экологическая катастрофа. Вчера затонула баржа, перевозившая десять тысяч автомобилей «Лада». Столько говна в Финском заливе еще никогда не было !!!


***
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили?
Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.


***
Совет для опытных автомобилистов: «Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой «У» на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно — они так прикольно прыгают в кювет! "


***
Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.


***
— Где можно получить права на управление Бронетранспортером ?
— Господи, да катайтесь так! Кто вас остановит ?! …)))


***
Детям категорически нельзя смотреть и слушать, как заводят отечественные автомобили.


***
Почему французы ездят на ПЕЖО, а русские наоборот…


***
Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.


***
Когда уже Феррари сможет позволить себе купить меня!!!


***
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…


***
Автомобиль «Ока» — лучший брелок для вашего «БелАЗа»!


***
Ничто так не повышает квалификацию и бдительность водителя, как едущая сзади машина ДПС.


***
ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.


***
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы… БЛ*ТЬ!!!


***
Хроника происшествий. Вчера столкнулись ОКА и БМВ седьмой модели. Водитель ОКИ отделался лёгкой продажей квартиры.


***
Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.


***
Сработавшая в автомобиле «Ока» подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.


***
Ударим по дорожным пробкам рекордными ценами на бензин!


***
Женщина и машина — чем моложе, тем дороже!


***
Если машину заправляет мужчина-он в большинстве случаев, перед вытаскиванием шланга из бака, стряхивает пистолет…


***
Начинается сезон «у кого громче музыка в машине играет»


***
Гаишник женщине: — И куда это вы так спешили??? — Вам 500 рублей везла…


***
Навигатор в автомобиле: «… через 30 метров поверните направо, поверните направо, поверните направо… Как вы красиво кружитесь!»


***
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.


Афоризмы, высказывания про автомобили и машины