***
Друг передал на телефон фотку девушки с большущими сиськами, так (телефон) при открытии выдал: "Превышен размер буфера" :)


***
А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?


***
Собственные успехи закрывают глаза, а вот чужие успехи их широко открывают. / Веселин Георгиев


***
Ночью звонит телефон. Злая беру трубку, слышу шепот мамы:
- Принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, так жалко его будить.


***
Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла.


***
Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема.(Статусы про юмор)


***
Пятиклассник Ашот требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".


***
Мебель Италии хочет добавить вас в друзья. Бл**, вот я еще тока с мебелью не дружил..


***
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!


***
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки))


***
Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, суки!


***
- Сынок научи меня пользоваться компьютером! - Господи, где я так нагрешил...


***
Да что вы говорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…)))


***
Мама решила проверить ругаюсь ли я матом, и подставила мне подножку.... Мама в шоке... ))))


***
-Девушка я вас уже где-то видел?
-Сколько можно повторять жена я тебе, жена...


***
Здравствуй, п*здец. Я знала, что ты придешь, чай будешь?


***
В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, с*кс и алкоголь…
Где эти люди?!


***
Шок - это состояние, когда приходишь с работы домой и застаешь жену с подружками, пьющими пиво с чипсами и орущими: "Го-о-ол"


***
Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.


***
-Мааааам, хочу татуировку!! -Неси ремень, сейчас набьем.


***
Так хочу Мерседес, а денег хватает только на "семерку"... и то на Балтику


***
Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель: - Мне белку булого и малакет пока. - Изззвините... Вам макет полка какой жирности?


***
Папа это тот человек который засыпает под включённый телевизор, и резко просыпается если его выключить :D


***
У одной девушки статус: "Мне пора лишиться действительности..." я один не правильно прочитал? :)


***
Самое умное растение - это хрен, он все знает


***
Самое печальное блюдо на свете – это пюре. Вроде бы картошка как картошка, но такая подавленная...


***
Флюшка - это часто ходящая по чужим компьютерами флешка...


***
13-летняя Маша, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.


***
- Девчонки, дайте зажигалку. Мы: - Не курим - И не пьете? - И не пьем. - Ну вы даете!!! - И не даем!!!


***
Раньше я был толстый... Доктор посоветовал мне операцию... ТЕПЕРЬ Я ТОЛСТАЯ.


***
В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа - такая сволочь!


***
По-английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь..


***
Только русский человек с больничного может прийти с загаром


***
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!


***
Фраза, сказанная в общественном транспорте: «Скажу тебе по секрету...», прекращает все разговоры пассажиров.


***
А у тебя есть парень? - Нет. - Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? - Умер от счастья (с).


***
Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: с кем?


***
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной... когда маньяк бежит за мной!


***
- Ты бельё повесил? - Неа. Я его помиловал.


***
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно )))


***
Одна шоколадка говорит - не тормози, вторая - сделай паузу... Какую послушать?


***
Любимая подарила мне поющего Тигрёнка Он поёт какой он полосатый И в конце припев "раз ПОЛОСКА,два ПОЛОСКА...." Теперь я задумываюсь о смысле подарка...


***
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Статусы про юмор